翻出很多年前写的东西，想想看看，整个都变了，有些消失的再也找不到，而那刚好是我的过去，莫如重新开始，开始新的，人生却不能如此，回忆只能让人低头静想，一只手拿着酒杯，一只手夹着半截的烟，在整体中随波逐流，个体泯灭殆尽。请向我开炮，消灭我。
　　
整体之上，我的一切是片面的，而是谁把我往整体中拽呢？早已经丧失和沉沦。整体无所不在，片面的墓碑文也没有书写的机会，而文字总在欺骗，整体操纵了亿万个生活。
　　
苦难属于苦难的命名者，或者说苦难在苦难的命名者那里。
　　
突然有一种想离开的想法，觉得写的这些文字于我到底有何意义，想来意义甚微；有那么多人写出了优美和内心，我只要去读就行，何必在这里聒噪呢？看到了多少的不成熟和断裂，有时候我简直不能再去读了；我越来越看到散文的好了，我也越喜欢读她了，而诗歌太幼稚，在这里看到的太幼稚。我简直不想再写了。诗歌的重复太多，如同我度过的这每一天的生活，诗歌令我有些厌倦，这样的文字生活令我备感疲惫，如同这个夜晚我无所事事时，连音乐也无法安慰。

要么去和生活合谋，大力的生活，要么沉湎在文字中，敏感而神经。
　　
我究竟想表达什么？这个问题我也自问，好象是虚无，我就爱一种虚无，把我的内心衬托。“它的自由就藏在牙齿中某个地方，它生命的欢乐是随着它喉咙发出如此强烈的吼声而产生，以致观众感到对它的欢乐很是受不了。但他们克制住自己，挤在笼子周围，舍不得离去”。我觉得它如此的真实，就是我的昨天、今天和明天。

我心中的热血和狮子。多么需要一场大雪来覆盖。

看到文字，我兴奋。没有她的日子，我沮丧。令人沮丧的回忆，甚至根本是虚无的，虚无的力量。在今天早晨，我特意看看面前的建筑，层层垒起的砖石，他在遮蔽，让早晨成为空中的半截。为什么我有无端的忧伤，当我听到时，而其实什么也没有。就是真实的建筑。旁边的砖石垒起了黑暗。而铃声响起，在催我。

每一次铃声就是一次向死亡的召唤。
　　
我突然把那些写出，我的心就沉静了。
太需要沉静，沉静的生活。
　　
你就是滚滚巨石。你就是肝肠寸断。
你就来到生活的边界，而不能跨出。