您的资料
姓名或者昵称：章鱼
性别：男
年龄：31
星座：射手座
目前从事行业：学生
您目前所在的城市：上海市

我是一只被囚禁的鸟
离开那个生活了十一年的城市来到上海不知不觉已经有两年时间了，说起离开那个城市的原因，主要还是想能够让自己一直不是很顺利的生活改变一下航向，希望可以能够在新的方向有一个新的开始吧。
    那个城市给我的感觉是安逸,人们没有那么积极的竞争欲望，走在街上的人们的脚步也都是那么从容，这种环境其实正是我喜欢的，但我最后还是选择了离开，没有留恋，只要决定了的事情，哪怕以前再怎么喜欢，也不会留恋和后悔，或许这就是射手座的人的一个特点吧。
    我并不是一个很喜欢漂流的人，总希望能够找到一个能让我喜欢的安安静静的生活一辈子的地方，有一个爱人在身旁，做自己喜欢的事情，但总是事与愿违，命运却让我不停的奔波，一刻也难以停下来。
    那个城市到底承载了我多少东西，一时难以说清，它陪伴着我从一个满含梦想的青年到了一个心若止水的成年。那个城市是我当时到的最远的地方，而在那个城市的那个迄今为止认为最美丽的校园里，也开始了我第一次铭刻在心的情感。四年的时间都在和自己暗恋的女孩子书信来往，那是我最幸福，也是最忐忑的四年，我心里有一种冥冥的自卑，所以，能够和她那样的城市女孩子做好朋友已经是很满足了，对她的情感到底是一种友情还是爱情，我始终在左右摇摆，每次寄出信之后就会很热切的盼望回信，每次她生日的时候，总会去选最有创意的贺卡给她，虽然后来表妹告诉我那就是爱，但这段情感在大学四年中就那么安静的走了下来。因为我太希望能够和她交往了，生怕万一表白了，最后可能连友情都没有了所以，我宁愿就这样下去，但事实证明我还是错了，既便没有表白，到现在我还是什么都没有了。因为她的结婚就意味着我们之间的关系的结束，而她的老公恰是我最好的一个高中同学。
    大学之前，我一直是很顺利的，几乎没有遇到什么大的障碍。虽然因为姐妹三人都上学给家里使得家里生活比较困苦之外，在学业上我几乎是一帆风顺的，一直到了大学。或许是上天对我之前的顺境的一种回应，伴随着我这段算不上什么爱的恋情的完结，四年大学生活也结束了，之后就是我觉得有生以来最不顺的一段历程开始了，而这段历程同样是在这个城市里。
    先是找工作不顺利，靠着舅舅和别人达成的我不知道的“交易”，我进了一家官办投资公司，让我做最不擅长的写字楼的销售工作，但很快，我就成了他们“协议”的牺牲品。在公司我更多的业务成了去舅舅所在的县要公司的“高利贷”放款，但舅舅却不给通融，后来又因为舅舅当初答应让公司副总的弟弟能够进县委办公室的承诺一直到他离开也没有办成，所以，我也就在一次被公司称为“正常人事调整”的会议上被辞退了，毕业后第一年见习期都没有满，仅仅半年而已。
    之后就是自己很傻也是很艰苦的找工作了，在一个皮包文化公司做了一个月，本来是说做编书的记者和编辑，结果最后这个公司竟成了贩卖狗的公司，再后来公司内部两个人争权夺利发生冲突，公司解散了，但还有我们的200块钱的押金，而且最主要的是我的毕业证被他们拿着，随后是艰难的交涉过程，最后好歹是都要回来了，但我也已经近乎身心疲惫了。
    后来又是频繁的穿梭于各个人才市场，又找到一个咨询公司做市场调查设计，这个好歹是和自己的专业有些联系，老板是一个开茶楼的人，当时看上去他还是想做一些事情的，比如请北京的专业调查公司的人来给我们培训，然后又骑车转遍整个城市去看居住小区为调查抽样做准备，但后来舅舅可能觉得没有安排好我的工作，又托那个公司副总给我找到广告公司，那是一个报社头头私人和别人开了影视发行公司，他们自己拍了一个关于上海石窟门的电视剧，我们的任务就是去拉贴片广告，然后去省内各个地方电视台去推销，跑了一大圈回来，老板却一天忽然因为心脏病突发死了，公司自然又散伙了。
    随即我有生以来最痛苦的一年开始了，在这一年里，为了省钱，我搬到一个平房里住，邻居都是小商小贩，然后天天出去找工作，什么都问过，甚至连肯德基的服务员也去，但被告知招的人最高学历就是中专，我学历则是太高。那段时间，我的心理几乎崩溃掉，在日记里，经常就死的问题进行反思，最后还去一个医院心理门诊做咨询，门诊老太太咨询的东西，我都了解（我大学专业课就是学社会心理学），对我一点帮助也没有。
    最后对找工作失望之后，在同学的建议下，我决定复习考研究生，十一月份搬进同学宿舍（他当时是在读研究生），那段真的是天天去教室看书学习，但最后还是自己的问题，英语没过，然后不得不又去找工作，这次还好，找到一个国企在市场部做职员，之后就是三年的国企生涯。国企好像是机关一样，随着自己年龄的增大，晋升越来越没有希望，最后还是决定再考研，于是辞职，苦熬了四个月，这次幸运女神终于光顾了自己，英语正好在线上，最终来到了上海。
    对于初恋（初次暗恋），我两三年后就慢慢淡忘了，后来虽然也想过，也有朋友和亲戚介绍过，但终究因为自己工作不够稳定的问题没成，时间也就慢慢过去了，最多有时候寂寞的时候会想想，一个人时间长了，竟然慢慢习惯了一个人的感觉。
    写到这里，忽然发现对于城市的回忆越来越像是一个对于“苦难”的回忆了，并不是因为不堪回首的往事太多，或是经历太复杂，而是因为我一想到那个城市，我满脑子里想到的就是这些东西，或许这就是那个城市留给我的东西？我虽然在济南生活了十一年，但一直没有一种归属感。在讲到济南市，我也很少用“居住”这个词，我也不会对人说我是济南人，因为这十一年里，我从来没有一刻心态是安定的，没有一刻是无忧无虑的。就这样随着年龄的增加，这种居无定所无家可归的压力让我不得不考虑这样一件事：我会不会在这个城市就这样到老，或者到死都这样生活在别人“同情”或“可怜”的目光里。十一年的时间已经让我厌倦了这种感觉，我决定离开，希望通过另一种方式让自己的命运能够改变一下。
    其实选择上海并不是因为我喜欢它，而是因为这里的学校比北京的学校相对好考一些。说实话，我之前来上海出差过两次，每次都七八天，但上海并没有给我留下太深的印象。
    我喜欢学校的生活，原来曾经有过一个很荒谬的想法：如果有可能，我宁愿在学校里读一辈子书，所以来上海的第一年，是我心情最好的一年，和年龄相差许多的同学一块，同样激起了我压抑在心中的年轻和热情。但接下来，我也不得不承认，这种生活是不可能这么持续下去的，我还是要做选择，我还要继续飘泊，我就是一颗飘在空中的浮尘，我并不属于任何一个城市。或许，我现在需要的不是一个城市而是一个家，一份能够永远会陪伴在我身边的爱。
    别人对于城市的回忆总是对城市某个地方给自己留下的什么印象，引发过什么事情，或者说城市中的人如何，但我却总是会想到那些事情，那些让我记忆深刻的事情，彷佛这些事情已经在记忆中代表了那个城市给我的全部。其实那个城市里也有我的最好的朋友，他们都在关心着我，但可能恰恰是他们的存在，也间接促成了我离开那个城市，因为和他们的安居相比，我更加感觉到一种孤独，也更加感觉自己是在一种被同情的目光下，所以，我想到任何一个城市，只要那里没有一个我认识的人，无论是什么地方，我怕和人对比，不想对比，但又不得不对比，所以，我就更有一种不安全感，所以我选择了离开。与其说是离开，不如讲逃避更多一些。
    或许我有一天也会离开上海，并不是我不喜欢它，而是因为我知道我的心永远不属于城市，心中的那个乡村又回不去了，所以，我更多的是在半空中飘着，知道一天自己从上面掉下来，掉进泥土里。